意外的禮物‧如何與兒女坦誠對話?


  女兒七歲開始記日記。她老早就聲明,日記是她的私密空間,媽咪不可以看。多年下來,女兒的日記本不用上鎖,因為我履行承諾,從來不去翻看。前不久,女兒突然送上一份驚喜禮物―允許我看她自己挑出的幾篇不同年齡階段的日記!

  讀了女兒的日記,我深深領悟:親子關係經歷許多考驗後仍能保持良好溝通,這不是偶然的,也不是因為幸運。想要贏得孩子的信任、與他們維持溝通關係,需要以理解、尊重和包容的愛去經營。感謝上帝讓我幾經挫折,堅持住了愛,如今才得以與孩子無所不談,談而有獲。有了這層溝通關係,我也能從孩子的世界中學習成長!
七歲日記
  今天趁媽咪還沒回家,我忍不住去看她的口紅是怎麼回事。光溜溜的管子怎麼弄開呀?我不小心把管子拔成了兩半,再轉轉,哦,原來口紅是轉出來的!往嘴上塗塗,啊呀,好難看,這下怎麼見人呀?趕緊去洗掉!手忙腳亂之中,聽到開門聲,嚇得趕緊把口紅蓋子硬給蓋上了。

  媽咪還是發現了。她把我叫到身邊,舉著成了一團泥的口紅對我說:「好可惜啊,不能用了……」我本來不想告訴媽咪的,但那一刻我也覺得挺可惜的,就承認了。我以為會被媽咪大批一頓,誰知她噗嗤笑了:「妳的好奇心唷!也不知道把管子轉回去再蓋!」「對不起……我怕妳知道我翻妳東西,太著急了!」「這會是妳弄壞的最後一根口紅了吧!以後想看媽咪的甚麼東西,主動來要,不用悄悄地嘛!」結果晚上媽咪一點都沒有「給我點顏色看看」,她抱著我聊天的感覺,比平時還親。
媽咪心得:
  這口紅事件成了幫助女兒敢於承認錯誤的好事。我在女兒的小錯誤上體諒她,她反倒明白犯錯不需掩蓋,認錯得到的不是懲罰,而是避免再犯錯的能力。當孩子觸犯家規時,家長不單單責怪孩子,而是先體會他們的天性和動機,再做教導,孩子會甘願聽從。沒想到當年我忍住一小口氣,有這麼大的作用。從那以後,女兒再沒隱瞞過錯誤,因為她不需要,而每次犯錯她都會及時告訴我,讓我帶她儘快採取行動停損,並且找到出錯的原因,這讓每次犯錯都變作成長的機會。

  也正因為我向女兒隨時敞開大門,她才甚麼都敢跟我談。開場往往是:「媽咪,我告訴妳一件事情,妳可要做好心理準備啊!」這讓我常常在萌芽狀態就了解到青春期女兒所經歷的,擁有了陪伴她的特權。作父母的,看到兒女不一意孤行,而是願意常常回到父母身邊,豈不欣慰?而這「用聽贏得說的權利」,很可能是通過在一件件小事上正確處理贏得的。


兒女的成長路,崎嶇窄仄,父母如何讓他們願意坦誠交心,煞費思量。
八歲日記1
  我的數學成績雖不拔尖,但總在95分以上。昨天數學考試,不知怎的腦子很懵,只考了86分,數學老師手指頭重重地敲在我頭上,痛死我了,他還當著全班的面批評我。回家後我甚麼都不想做,好傷心,害怕媽咪也會來批評我。我從沒考過那麼糟。

  誰知媽咪沒生氣。她給我揉已經不疼了的腦門兒,聽到我說考試時腦子不夠用,就說她以前考試也有腦子跟不上的時候。看來誰都有不行的時候啊!數學老師對我也太狠了!我好慶幸,媽咪不會像其他家長那樣對成績追得那麼緊。我的腦門兒真的不疼了。
媽咪心得:

  我記得這件事。當天我刻意給孩子寬鬆的空間,因為親身體會過,誰都有不行的時候,一次不行也不會怎樣。我知道女兒有好多同學因為怕讓家長在考卷上簽字,學會了自己簽大人的字。而我要讓女兒知道,家,永遠是可以回來的地方,而不是受審的地方

八歲日記2

  就是有蠻不講理的人!我畫畫不是想給別人看的,可是今天Y和Z硬搶我的畫本看,結果把我辛辛苦苦畫的畫撕破了!回家跟媽咪講,媽咪竟然還說我,既然在同學面前畫,就讓人家看看嘛。媽咪根本不了解我,我就是不想給別人看嘛!把我的畫都撕壞了,好難過喔!媽咪妳知道我畫了多久才畫出來的嗎?!

媽咪心得:

  記得那天孩子脾氣很壞,一晚上都跟我對著幹,我很生氣。現在回頭看,其實是我處理得不好,那時希望孩子在社交上不要太自我,所以聽到她與同學相處出了問題時,還沒搞清楚狀況,就先提醒孩子反省自己的問題。孩子不被理解、甚至感覺受誤解時,很容易觝觸家長,之後說甚麼她都不願意聽了。

十一歲日記

  前天回家倒頭就哭,我從沒哭得那麼傷心過。好朋友前天變得很奇怪,總是為難我,還故意不理我。真不明白我怎麼對不起她了!媽咪看我哭成那樣,沒催著問,只是一直抱著我,抱了有一個多小時吧。等我終於能說話了,把實情告訴媽咪,媽咪卻沒有任何評論,只是繼續安慰我,讓我試著安靜下來,晚上好好睡個覺。後來我真的睡得還不錯。昨天好朋友還是沒理我。不過今天我們已經又好了。我也不懂得為甚麼。好了就好。

媽咪心得:

  當天看孩子哭成那樣,我以為她的天都要塌下來了,又感覺事情蹊蹺複雜,汲取以前教訓,不便多作評論。事後證明我那天的處理是對的,傷心中的人最需要的不是評判,而是同理和安慰。誰知後來事情一點兒也不複雜,孩子們的情緒本來就像變幻莫測的天氣,有時大人也不必過多詮釋,學會少說話,多擁抱,孩子就願意回到父母的懷抱。到今天,我都還要操練管住自己的嘴呢!


作者母女倆享受約會時間,暢懷交流。

十三歲日記

  哎!!與人相處好難!玩了一年多的密友A已經有兩個月不理我了。我哪裡得罪她了?是因為跟她關係近了,我開始說些逆耳的忠言嗎?還是……那件事?可是,我覺得我是為了她好啊!今天有人告訴我,A在背後說我的壞話。

  我無語。對人好,得到的竟是這結果。

  媽咪對我與A的僵局判斷也是:原因不明。其實媽咪本可以像以前那樣挑出我的刺,但她要是直接責怪我對朋友不夠好,我就不會聽她的了。反倒是她給我時間,一遍遍聽我說前因後果,說著說著我發現,我所說的「忠言」對A可能太「逆耳」了。現在這僵局讓人很尷尬,A還一直在背後說我,我該怎麼辦?
  媽咪提醒我說「己所不欲,勿施於人。要愛人如己。」即便不能直接去愛A,也不要以牙還牙。我忍住了。每次她用怨恨的眼神瞟向我時,我雖然還是委屈,但我不會還她同樣的眼神。最近我也想起來,A在家裡是一個缺少愛的孩子。想到這裡,我就不再怨她了。希望有一天我們能和好。

媽咪心得:

  碰到孩子情緒不好時,真不能一味說教,情緒背後都是有原因的。青春期的孩子在嘗試建立關係的過程中總會有不順,只要提醒了大原則,就讓他們自己去經歷一回吧。父母只需要讓家成為孩子的避風港灣,小船願意回來停泊,整頓好了,還會再次出航。

十四歲日記

  媽咪蠻給我面子的。我先給了她面子加入我的幾個朋友圈(當然知道她是為了監督我啦),她進來後話不多,不會在我跟朋友之間來來回回說話時橫掃一棒,也不像有的家長,一說話像個外星人。我的媽咪偶爾跟貼還蠻有水準,我朋友裡幾個認識媽咪的都喜歡她,所以,就讓媽咪留在我們這裡吧。

媽咪心得:

  對孩子的網路生活不能不管,但往往越想管,孩子越把我關在門外,連進去的門在哪兒都不知道。想要進門的資格,首先不能先入為主地把孩子的網路生活判作「不好」或「不如XX、XX重要」。這代孩子不知道沒有網路的生活該怎麼過。就算得到允許進去了,如果不能遵守那裡的規則、說他們的語言,遲早也會被禮貌地「請」出去。那是屬於孩子們的世界,突然出現一個大人,一上場就扮演警察的角色,甚至是秘密警察,多掃興啊!所以,既然進了孩子的網路圈,就要以作客的姿態尊重他們的世界;當然,那些主人未成年,需要指引,而為了能保有發揮影響力的權利,更要學會尊重他們。

媽咪的私房書單

1、《當子女說你好煩:與青少年溝通的技法與心法》,伍詠光&華玉珮合著,突破機構,香港,2016。綜合突破輔導中心多年經驗和心得,傳達與青少年子女的溝通技巧,如何處理情緒,以期達到共建彼此支持的親子關係,並透過實例,讓家長得到共鳴,重燃對子女成長的盼望。

2、How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk, by Adele Faber & Elaine Mazlish,  Scribner, A Division of Simon & Schuster, Inc., 2012. 關於如何作父母的暢銷書,教導如何與子女有效溝通,包含新鮮有創意的見解和建議,幫助解決溝通問題,為經久不衰的親子關係打下基礎。

本文摘自《2017真愛家庭雜誌第98期》,未經同意請勿轉載

文/媽咪‧劉小臨+女兒‧Nancy

本文取材自《真愛家庭》雙月刊該雜誌為「國際真愛家庭協會」之代表性刊物以陪伴全球華人「將心歸家享最愛,守住真愛守住家」為宗旨提供全人性全程性全面性的專業服務該雜誌2001年創刊迄今所有内容及該協會所有課程教材及服務請上網www.familykeepers.org查詢

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